tag:blogger.com,1999:blog-55600700797530521822024-02-18T19:40:16.597-08:00SweetSweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-68758719899554311402012-09-10T13:52:00.001-07:002012-09-10T13:52:15.291-07:00<br />
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<span style="font-size: x-large;">Este vídeo es muy triste pero lindo.</span><br />
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<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/lRJ9_QIU3IE/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lRJ9_QIU3IE&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/lRJ9_QIU3IE&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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<br />Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-60135319473819722642012-02-24T23:19:00.002-08:002012-09-03T17:03:10.258-07:00Qué nos paso?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVydeX_ijDidzlbPkAXQa5xr65_qzZFKPENhcwbAoRi6IeDvvAoJUgwzI0F3ppqY7enzk3UywmkSpJOuugrUY48w23lmXXXugO2IYCTHkMlLl16zTyE_TBHwBUF_2TKZ_yHouEvWZwT0w1/s1600/corazones-de-amor-rotos-se-acabo-el-amor.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5712970138860198754" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVydeX_ijDidzlbPkAXQa5xr65_qzZFKPENhcwbAoRi6IeDvvAoJUgwzI0F3ppqY7enzk3UywmkSpJOuugrUY48w23lmXXXugO2IYCTHkMlLl16zTyE_TBHwBUF_2TKZ_yHouEvWZwT0w1/s400/corazones-de-amor-rotos-se-acabo-el-amor.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 261px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><br />
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LO PERDI…si, lo perdí, al parecer ahora quiere a otra persona o está empezando a gustarle alguien más, si esa chica de la que siempre sospeche que estaba atrás de el, pero el solo afirmaba que era su amiga, si es ELLA. Al parecer a él le empieza a gustar o no sé, pero en ella si es más que obvio que se muere por él y no puedo hacer nada porque ya somos NADA y no tengo derecho a reclamarle…. Cuando inicien las clases la tendrá todos los días, porque estudian juntos, todos los días estarán juntos así de a pocos lograran ser algo mas o ella lograr conquistarlo.</div>
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Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-9876041307343825892012-02-21T09:35:00.009-08:002012-09-03T17:03:51.423-07:00No llores más princesa.<img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5711648428373956242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSuMwO0CI_TZrw4d2j0t0sNVkIBrgiqZ1XDb5OL5mjnEXUqLjz1Ec3I9ielIG0K9QHm0iedFtx4y24Rv7wDhRcrxEM4A4iENGSqLeRck4jArmHS7vfaygPcSRJTjNTSbqjdNnbEfLQ8AmK/s400/amor_no_correspondido.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 281px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 375px;" /><span style="color: #cc33cc;">ESTOY TOTALMENTE LOCA…mi cerebro a sufrido un choque eléctrico o un golpe sin darme cuenta (ok, no lo estoy pero no me falta mucho), para estar así…estoy saliendo mucho y no necesariamente a fiestas solo porque quiero distraerme y dejar de pensar en EL ( ex novio)…peso 48 kilos lo cual es bueno, sigo con querer bajar más, porque me veo gordísima a pesar de no estarlo.</span><br />
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Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-50766708366916098762012-01-23T14:00:00.000-08:002012-09-03T17:04:05.071-07:00Quedate<div align="justify">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1zwIX_JrSZgz_iWyvekGS62nRaFG_feJyhaHtfeSN1I2-hiJgc0C5Lby5NaEWes2qTv0zlrNqNxvXWbrWeazYl6BNsMfAkqk0WkkdawHokMdtkm_9jl8F8rZopwASDg9piB98v3UeaYFk/s1600/quedate-conmigo-328464.jpeg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700955350474246514" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1zwIX_JrSZgz_iWyvekGS62nRaFG_feJyhaHtfeSN1I2-hiJgc0C5Lby5NaEWes2qTv0zlrNqNxvXWbrWeazYl6BNsMfAkqk0WkkdawHokMdtkm_9jl8F8rZopwASDg9piB98v3UeaYFk/s400/quedate-conmigo-328464.jpeg" style="cursor: hand; float: right; height: 313px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 400px;" /></a><br />
A pasado mucho tiempo y las cosas siguen igual, no sé qué pensar ni qué hacer con mi ex...lo extraño demasiado, porque no solo está lejos sentimentalmente sino está en otra ciudad y me entran ideas de que otras chicas lo estén buscando o tal vez a él le gusten otras...me siento sin armas, sin fuerzas para seguir, siento que mi corazón se va secando y partiendo cada día mas...puede uno sentir tanto amor y guardárselo al punto de sentir que vas a explotar...eso me sucede, no sé si me quiere si aun siente un poquito de amor por mi...o el orgullo logra que exista tanta indiferencia de su parte...o tal vez es el precio que debo pagar por las veces que me enoje mucho con el...pero logre comprender que no solo soy yo el problema sino también de parte de él porque a veces no nos comunicábamos bien.<br />
Lo que si se, es que con los 51 kilos que tengo puedo entregarme a mi enfermedad y seguir hasta el punto de estar muy delgada se que tal vez así el se dé cuenta del daño que me hago...o no lo se...fuera bueno estar tan delgada para no estar tan triste como lo estoy...pero es difícil, es difícil...ser una gorda con rasgos anoréxicos o yo que sé....<br />
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Besos...espero estén mejor.<br />
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Por otro lado agradezco a Dios tener una familia que me quiere y le pido perdón por el daño que me hago con todos estos pensamientos. </div>
Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-10120800645016622422011-12-08T00:25:00.000-08:002011-12-08T00:34:05.816-08:00El fin?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5pqNASJy5cAlnall7oWdwAH_67EhjbG3kCac71rC5zbx6kNC-ymPYnL9Bs8YZdj7uk1ByEePj9Tqgrw-d3jXTsK9xvOLzsxRPtol6f5fIV14bQhhuRYvY0gq3cgLuVGTJ_ba8zNlf7F2h/s1600/SE_ME_ACABO_EL_AMOR.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 394px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683672538943601842" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5pqNASJy5cAlnall7oWdwAH_67EhjbG3kCac71rC5zbx6kNC-ymPYnL9Bs8YZdj7uk1ByEePj9Tqgrw-d3jXTsK9xvOLzsxRPtol6f5fIV14bQhhuRYvY0gq3cgLuVGTJ_ba8zNlf7F2h/s400/SE_ME_ACABO_EL_AMOR.jpg" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSnr70a-st24bSqGdJi_NRPFbqYXa-hSyHUyjIRWWbIxcDex0fJnkgkaiTN8jK-007WcAONsnG84mhK7VIIFD-cKUR_ahNpuneBCrsFhVhldLLgXqGGBvY-EQo3Tfht292ZQDi2N03N9DJ/s1600/16.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Todo acabo, todo se esfumo, solo quedan recuerdos de risas sin fin que terminaban en abrazos dulces, esos abrazos infinitos que sientes que el corazón se te saldrá de la emoción.<br />No puede ser que un amor tan bueno se acabe, tal vez erre, por ser tan impulsiva y enojarme por tonterías, cosas sin sentido o tal vez mi novio por no decir nada y guardar silencio cuando no le parecía algo a tal punto de ser indiferente con esa personita que solo lo miraba sonriente esperando que le regale un beso y volver a su mundo ese mundo de los 2 ese mundo en donde reina el amor, donde ellos son los reyes y la ley es el amor, así de simple no existía mas.<br />Después de ese ”pensémoslo bien “ no sabía que había ocurrido, que paso con nosotros, que derrumbo todo esto?, no logro asimilar todo en el momento, corre una tímida lagrima, lo miro y no logro pensar que está sucediendo, que en realidad todo acabo, dice quererme amarme adorarme pero no ama mi carácter cuando la tormenta en mi interior sale a la luz, que pensar?...sé que es lo mejor, que se separen nuestros corazones a tal punto de perder una parte de mi en el camino porque él se la llevo, reflexionar y mejorar ese comportamiento infantil que tengo al molestarme y el reflexionar en que estuvo mal así poder lograr en un tiempo que se forme nuevamente nuestro rompecabezas con todas sus piezas, logrando curar todas esas heridas, pero y si no sucede?...es posible ser la misma sin él?...es posible que olvide todos esos recuerdos?...es posible que encuentre a alguien como él? Ese alguien que espere por años, por más de 100 años y si fuera posible esperar otros 100 mas.</span> </div></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-22264570226105308802011-07-20T18:11:00.000-07:002011-07-20T18:21:34.826-07:00Patito feo?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaK-DNNlv1tXqYIRJP8MJ63lQooCXWjVNxNWt36fCu1PqXUsevHA9eixqbNVEGWM1QRjCWWmFqQOrWgPGnYb3RDBgDif3hgNn5mrt5r_ma6T7TEomiLyeR-dL0MwTPeNsPDkwVni2Ibtt6/s1600/cisne.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 184px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5631608561872844866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaK-DNNlv1tXqYIRJP8MJ63lQooCXWjVNxNWt36fCu1PqXUsevHA9eixqbNVEGWM1QRjCWWmFqQOrWgPGnYb3RDBgDif3hgNn5mrt5r_ma6T7TEomiLyeR-dL0MwTPeNsPDkwVni2Ibtt6/s200/cisne.jpg" /></a><br /><br />Que difícil es darse cuenta que todos los que están a tu alrededor pueden ser más delgados que tú, que difícil darse cuenta que por ser gorda te pierdes de tantas oportunidades que otras personas mas altas y sobre todo mas delgadas las tienen, asi es de triste la realidad del mundo LA GENTE DELGADA TIENE MAS OPORTUNIDADES QUE ALGUIEN COMO YO….ya me canse de ser el patito feo, la chica buena persona, gentil pero eso si no la consideren para otras cosas que no sean intelectuales o de amistad tal vez….tragame tierra ahora mismo por favor, no quiero sufrir mas…se que no todos piensan igual que yo que no todos sufren lo mismo que yo… SUFRO MAS QUE OTROS PORQUE YO MISMA ME HAGO IDEAS, pero nada ya verán adalgazare ya basta de ser ese patito feo BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(ok no soy el patito feo pero me dramatizo sola, pero que puedo hacer si pienso asi?...uno puede ser el mas lindo o lo que sea pero la autoestima es lo que logra que te veas bien o mal).<br /><br />Esta decidido adelgazo porque adelgazo, ahora si no me importa nada.<br /><br />Queda decir que no soy fea ni tan gorda, solo que la percepcion de mi cuerpo logra que mi autoestima baje:(Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-33490325206880897602011-06-05T20:49:00.000-07:002012-09-03T17:04:25.055-07:00Futuro?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlHoLoV3INgLpYO1U-veqLfVzvGxMJ9yerDY6z97Zse3mo68nJuV9nufCCeVT6gyEZxgokinEhiMXVtv3zNsRnmgV1qfvETVy5XkWhFCozQPetfgwd4Zs4kVfPbYCnf6_uvvF2kmagcW8A/s1600/onpe.png"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614951312951003122" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlHoLoV3INgLpYO1U-veqLfVzvGxMJ9yerDY6z97Zse3mo68nJuV9nufCCeVT6gyEZxgokinEhiMXVtv3zNsRnmgV1qfvETVy5XkWhFCozQPetfgwd4Zs4kVfPbYCnf6_uvvF2kmagcW8A/s200/onpe.png" style="cursor: hand; display: block; height: 152px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 200px;" /></a><br />
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<span style="color: #993399;">Hola hola, hoy para mi país es una fecha importante....por qué?...porque hoy fueron las votaciones, aún estan en la espera de los resultados finales, para unos sera cuestion de resignarse y para otros felicidad...esperemos todos los peruanos hayan tomado la mejor decicion, para serles sincera yo vote por ninguno...solo espero que la persona que gane sea sincera y cumpla lo que ofreció a tantos peruanos inocentes que estan en busca de un PERÚ mejor.</span></div>
Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-8072888427254498052011-05-27T21:53:00.000-07:002011-05-27T22:36:43.943-07:00Adios Mayo<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMbUq5_Apo8AYPGVJ7PcShjWXbrBJU04uX6vdj49xLeml4z4HMje2nwu_9wGTkdeQHaEe6pRIYIh8aAyEZAwtntrAWCiaB13UkjqBb76tRPw9_UpWzWa0FYAm3DXoZ7L9XD1whN1jsJGZR/s1600/Sin+t%25C3%25ADtuloe.png"><span style="color:#993399;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 272px; DISPLAY: block; HEIGHT: 179px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611635627291598034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMbUq5_Apo8AYPGVJ7PcShjWXbrBJU04uX6vdj49xLeml4z4HMje2nwu_9wGTkdeQHaEe6pRIYIh8aAyEZAwtntrAWCiaB13UkjqBb76tRPw9_UpWzWa0FYAm3DXoZ7L9XD1whN1jsJGZR/s200/Sin+t%25C3%25ADtuloe.png" /></span></a><span style="color:#993399;">hola hola hola, han pasado muchas cosas, empiezo contándoles que voy bien con mi novio, peleamos a veces por mi carácter que es cambiante porque me tomo las cosas muy a pecho cuando a veces son broma, el sigue pensando que soy la mujer más hermosa con</span><a href="http://www.verselinda.com/sites/www.verselinda.com/files/2007/02/comiendo.jpg"></a><span style="color:#993399;"> grasa o sin grasa, y que el me ve con lindo cuerpo, pero ya saben cómo somos no?....así que yo veo todo diferente respecto a mi cuerpo, porque los demás pueden ser iguales que yo pero los veo delgados...jajajaja, en fin estoy comiendo otra vez normal, solo por este tiempo, pero igual me lamento después de comer, digo no POR QUE NO PUEDO COMER TRANQUILA, SIN PENSAMIENTO EXTRAÑO QUE ESTE EN MI CABECITA ?....pero nada espero empezar pronto una dieta, supongo que tendré que empezar de a pocos para recuperar mi fuerza de voluntad de siempre, lo bueno que no he subido kilos o bueno medio kilo creo... </span><br /><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">En la universidad me va súper bien, no me puedo quejar, la verdad me gusta salir bien no soy conformista, me gusta ser de alguna manera la mejor pero sino se puede NO, no soy de hacer daño por querer ser la primera, nunca tan loca jajajaja </span><br /><div><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Regresando al tema de mi novio, lo amo es tan precioso conmigo a pesar de todo, y el también me ama mucho, ya vamos tiempo siendo novios=)...al inicio tenia miedo de entrar a una relación nueva porque anteriormente estuve con un chico que no terminamos muy bien que digamos, pero ahora se podría decir que por lo menos somos amigos de esos que cuando se ven se saludan y preguntan como están pero no los mejores amigos de charlas largas, bueno ahora tengo un novio súper lindo, me hace sentir feliz. </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#993399;">Bueno chicas suerte, besos=)</span> </div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div></div><br /></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-68389976192786002672011-04-24T22:39:00.000-07:002011-04-24T22:52:22.503-07:00Maldito alcohol<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL2cLzxXpFoH_qyT7cEi0WZw1RxP352fzPMZHw_0ENKFn9VuiytwsbULwgw6oQb96Dd_UPRAQaPKT-EpWEbK43ZZbyMvPnoj3kVVKumfHQOKtYxweyOXfMBkCLlShsK8rw4jf_sHnUjXA-/s1600/skins_cassie.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 231px; DISPLAY: block; HEIGHT: 288px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5599394839424543810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL2cLzxXpFoH_qyT7cEi0WZw1RxP352fzPMZHw_0ENKFn9VuiytwsbULwgw6oQb96Dd_UPRAQaPKT-EpWEbK43ZZbyMvPnoj3kVVKumfHQOKtYxweyOXfMBkCLlShsK8rw4jf_sHnUjXA-/s200/skins_cassie.jpg" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;"><span style="font-size:180%;">aaaaaaaaaaaaaaaaaj</span> me siento horrible, todo el dia estado vomitando pero no porque quiera sino porque ayer bebi en una fiesta y me ha caido mal el alcohol....definitivamente el alcohol no esta hecho para mi...hoy eh vomitado hasta el agua y me pese y estaba en 53 kilos...me siento mal todo el dia me eh sentido igual....que asco...bueno por lo menos me diverti pero las consecuencias son terribles.</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-13271577180988388062011-04-13T22:05:00.001-07:002011-04-13T22:39:29.827-07:00Que sucede?<div align="justify"><a href="http://padre-familia.com/wp-content/uploads/2011/01/la-separacion.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 489px; FLOAT: right; HEIGHT: 360px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://padre-familia.com/wp-content/uploads/2011/01/la-separacion.jpg" /></span></a><span style="color:#993399;"> </div></span><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Hoy a sido un dia cansado, ayude con las cosas de la casa y aparte trabajos de la universidad, acabo de hablar con mi novio, no se que sucede con el dice que se siente solo y que le hubiera gustado que lo llamara en la tarde y que se siente mal porque no lo hice, pero queda aclarar que estuve ocupada y no tenia como llamarlo, le explique pero igual se siente mal, siente como si no me hubiera tomado un tiempo para el:S...no se, quiero que el entienda que tambien tengo cosas que hacer, que mi vida no solo es el y bueno espero lo comprenda, el fin de semana peleamos y hablamos y me dijo que a veces reacciono de maneras muy feas y bueno si es cierto soy muy dulce pero cuando me enojo suelo lastimar sin querer, me dijo que por favor trate de mejorar y lo hare ya que no quiere que nuestra relacion este mal y lo entiendo, yo tampoco quiero perder a alguien tan especial para mi, es un hombre tan atento, caballero y se preocupa tanto por mi, ojala no lo aleje...espero las cosas mejoren.</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-70355027503369365852011-04-12T22:27:00.001-07:002011-04-12T22:39:47.464-07:00Voluntad regresa<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5phUMaOgYdCA2jNo59kdDSEkOZxYllNFZB9sA8wV5VdTonDp0WNWq603yAgT8ClWmsDPwq0IDtkiE74nKw1qbGmQ5O1QEtMCjrjju0EUKxXB-bLbBUi51_olu0ySN2n8LhcrKxz4z2CHb/s1600/20070613214654-libre-p-.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 350px; DISPLAY: block; HEIGHT: 350px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5phUMaOgYdCA2jNo59kdDSEkOZxYllNFZB9sA8wV5VdTonDp0WNWq603yAgT8ClWmsDPwq0IDtkiE74nKw1qbGmQ5O1QEtMCjrjju0EUKxXB-bLbBUi51_olu0ySN2n8LhcrKxz4z2CHb/s1600/20070613214654-libre-p-.jpg" /></a><span style="color:#cc33cc;"> </span><br /><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Estoy cansada, agotada todo el dia tengo que estar con lo de la universidad y cosas asi, en fin...pretendo hacer dieta porque el hecho de estar estancada en <span style="font-size:180%;">53 kilos y medio</span> me tiene preocupada, quiero <span style="font-size:180%;">bajar 6 kilos</span>, pero aun viviendo con mis papas sera un proceso lento como siempre...en fin ademas hace poco me empezo a dar dolores de barriga como si tuviera gastritis, espero no tener eso:(.... Saben quiero regresar al gym, pero no me da mucho tiempo como para ir, ojala me organice y pueda ir, seria genial...de alguna manera eso me relaja y me hace sentir menos culpable al momento de comer ya que se que quemare algunas calorias en el gym. No se que tengo, pero hace poco me entraron las ganas de tomar mucho con amigas y sentirme super libre, reir mucho por los efectos del alcohol, a pesar de que yo no tomo mucho, pero no se me nacio y ya....=)... Despues de todo no estoy tan mal, se podria decir que estoy equilibrada, me siento super gorda pero nada, no se que sucede tambien con mi fuerza de voluntad, ya no es tan grande como lo era antes...ojala regrese....<span style="font-size:180%;">ES NECESARIO.</span></span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-31047553984736594522011-03-23T23:14:00.000-07:002011-03-23T23:53:37.784-07:00Je suis en vie<div align="justify"><a href="http://s3.amazonaws.com/lcp/abril-ale/myfiles/regrese.jpg"><span style="font-size:130%;color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/abril-ale/myfiles/regrese.jpg" /></span></a><span style="font-size:130%;color:#993399;"> </span><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;"><em>Ok regrese, si lo sé...hace mucho tiempo, en realidad hace casi un año que no escribo en el blog porque cabe aclarar que si escribo pero no publicaba nada, asi de simple abandone mi blog por un buen tiempo porque sentia tal vez que podria de alguna manera curarme...acabo de decir curarme?...bueno si eso, aunque siempre sobresale mi deseo de adelgazar y mi poco cariño al verme tan gorda y eso que tengo segun medicos peso saludable y los demas me ven delgada eso si piernona, aj odio eso....en fin se que aun puedo verme mas delgada llegar a mis deseados 47 kilos y sentirme bien....creo que este pensamiento retorcido y enfermizo siempre estara ahi, coma saludable o no estara ahi...porque yo no soy de esas chicas que todos los dias comen tomate y listo eso fue su comida, para mi no es tan facil hacer eso viviendo con mis padres, pero se que si puedo reducir lo que como, asi que vamos...tengo que intentar y poder bajar.<br />Saben hace mucho tiempo que no vomito y eso me hace feliz, no era de las que vomitaba siempre pero igual menos mal ya no lo hago ya que sea una vez a las quinientas igual se hace habito, asi que nada mejor estoy asi aparte cada vez que vomitaba era un drama, la cara la tenia roja por los vasitos que se rompian. </em></span></div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="http://www.elciudadano.cl/wp-content/uploads/2011/01/amor1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 253px; FLOAT: right; HEIGHT: 243px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.elciudadano.cl/wp-content/uploads/2011/01/amor1.jpg" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;"><em>Otra cosa que olvide mencionar ya tengo novio, si por fin pude darme la oportunidad de que me quieran y querer....ademas mi ex ya quedo atras, es un bonito recuerdo de alguna manera, asi que nada supongo que asi estoy mejor=) y SI quiero mucho a mi novio(ya les hablare mas sobre él después)</em></span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-6551848287683365662010-04-21T22:11:00.000-07:002010-04-21T22:23:45.619-07:00Señales de vida<a href="http://www.interpoesias.com/imagenes/soledad.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 700px; CURSOR: hand; HEIGHT: 525px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.interpoesias.com/imagenes/soledad.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Mis reinas no escribía, ni me conectaba seguido, por qué? Porque no tenía muchas ganas de escribir y aparte me sentía gorda y así de simple me daba vergüenza (sonara ridículo pero es así), igual aun estoy gorda y puedo bajar pero me alimentan otra vez y vuelvo a subir, que creen? Porque no me dejan consumirme sola y ser DELGADA?, acaso es tan difícil? igual por parte es culpa mia por no ponerme lo suficiente fuerte, por otra parte por lo menos me siento un poco equilibrada en otros aspectos de mi vida, pero hoy me di cuenta de algo que era tan ciega que no lograba ver. Y así me di cuenta de cómo algunas de las personas que pensaba eran mis amigas, son personas que no me consideran así como yo las considero a ellas, son personas que me sonríen y a mi espalda dicen no soportarme del todo o tal vez hablen mal de mi, así me di cuenta de que no siempre todo lo que brilla es oro, así me di cuenta que me quede sin algunos de mis supuestos amigos, así me di cuenta que no encajo con ellos, así de simple no encajo ellos son de una manera y yo soy de otra, no hay más que hablar, así fue todo y me duele darme cuenta de estas cosas porque soy muy sensible y confié mucho en algunas de estas personas, siento y lamento decir que me alejare de ellos(ellos no saben que pasara esto igual lo hare de a pocos), me duele porque eran mis amigos, supuestamente me querían, pero a veces solo son palabras, en fin igual aun tengo amigos, es mejor tener pocos, no importa, pero gente que si vale la pena.</span></div><br /><div></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-76694085430364199252010-02-08T14:36:00.000-08:002010-02-08T14:46:20.848-08:00se alejan o me alejo?<a href="http://usarytirar.files.wordpress.com/2008/04/amistad.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 304px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://usarytirar.files.wordpress.com/2008/04/amistad.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Siento que no tengo muchas amigas, me siento muy sola, demasiado sola, AYUDA acaso soy insoportable? Porque la verdad yo no soy de las personas que hacen daño, me gusta querer y que me quieran, pero no se que pasa …..cada vez me siento más sola, hoy mi mamá me dijo que ya ni salgo y que nota que no tengo muchas amigas, porque a mi prima siempre la ve con amigas y que la van a ver pero a mí no, dice que tal vez algún comportamiento mío causa eso el alejar amistades, pero no se tal vez tiene razón , tal vez algo malo hay en mí que no me permite tener tantas amigas como mi prima(que quede claro yo considero mucho a mi prima es mas la adoro y bueno le tengo mucha confianza pero somos diferentes) que anda rodeada de ellas y yo sola.La verdad pensé que YO si era una buena amiga, pero ahora ya no lo sé, porque me siento muy sola, también quiero salir a caminar con amigas que me visiten, antes si recibía visitas no se si sea por vacaciones pero ahora me siento sola asi de simple, bueno no puedo decir que haya sido muy amiguera, osea ahora si tengo amigas pero creo que son pocas, pero si me sentía acompañada ahora me siento más sola que nunca. Me siento sola, sin ánimos y sobre todo GORDA, no sé qué hacer conmigo.<br />Estoy muy confundida. Ellos se estan alejando de mi o yo soy la que se aleja?</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-11796700586606545202010-02-03T19:02:00.000-08:002010-02-03T20:11:33.063-08:00Debilidad<a href="http://thesituationist.files.wordpress.com/2007/05/bulimia.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://thesituationist.files.wordpress.com/2007/05/bulimia.jpg" border="0" /></a><span style="color:#cc33cc;"><br /></span><div><span style="color:#cc33cc;">NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO no puede ser no puede ser no puede ser...hoy iba bien ejercicio , poca comida y en la noche hicieron keke en casa y comi despues no pude y cene :/ me senti tan culpable, tan hinchada, tan mal que termine vomitando...despues de un buen tiempo sin hacerlo se me ocurre hoy vomitar...por que soy tan debil?...me siento ahora mal por haber vomitado, AYUDAAAAA soy una descontrolada que dejo de vomitar como 2 meses y hoy regrese a este infierno de vomitar de estar con los dedos en la garganta, pero ya no quiero hacerlo, bueno si antes pude dejarla ahora de nuevo lo hare, porque yo al inicio tenia mis episodios de vez en cuando pero igual a mia no la queria asi que la deje de lado y regresaba de vez en cuando ahora la dejare otra vez, por favor necesito poder dejarlaaaaaa muchisimo tiempo:/:(....ya eran 2 meses:(...<br /><br /><br />SWEET EN CRISIS</span></div><br /><div></div><br /><div></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-86563043853617135832010-02-02T10:28:00.000-08:002010-02-02T11:09:23.292-08:00Puedo ser alguien mejor?<a href="http://conocedlaverdad.files.wordpress.com/2009/10/soledad1.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 434px; CURSOR: hand; HEIGHT: 372px" alt="" src="http://conocedlaverdad.files.wordpress.com/2009/10/soledad1.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#993399;"><br /></span><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">No se si yo soy la que esta mal o simplemente tienen razon en decir mis propios padres una frase tan dolorosa para mi, estabamos en la mesa en hora de almuerzo y bueno yo pretendia comer algo ligero, ese no es el punto, mi mamá dijo que retire unos platos pero senti que lo dijo de una manera que no me gusto y le dije no me hables asi y mi papá dijo a ti no se te puede decir nada porque todo te parece mal:S NO SE POR QUE VIVES CON NOSOTROS, se podran imaginar no respondi me levante de la mesa cogi un vaso con agua y fui a mi habitacion no he llorado pero siento que eso dolio, paso un rato papi me llamo para decirme que vaya a comer le dije que no tenia hambre y dijo bueno no quieres un postre? y le dije que no...me miro y dijo: tu mamá es asi dejala ademas es mejor que te adaptes a nosotros porque es dificil cambiarnos y le dije pero no me gusta que se ponga asi ademas no te metas cuando le digo a ella no a ti y me dijo me meto porque no queria que terminen discutiendo y malogrando el almuerzo, en fin le dije bueno como dices que hago viviendo con ustedes mejor mandame a vivir sola asi es mejor para mi y para ustedes y me dijo no dije eso, ademas no que vas hacer sola? no quiero que te vayas ademas te veo muy sola ya ultimamente no quieres ni salir y quieres estar en tu cuarto...te pasa algo? dime que te pasa?(preocupado y yo con los ojos rojos) le respondi la verdad que no tengo nada(eso lo respondi un poco disgustada) y que no quiero salir mucho y prefiero estar en casa ademas la mayoria de mis amigos estan de viaje por vacaciones, en realidad algunos pero igual no me dan muchas ganas de salir ultimamente, espero no me digan nada y quieran que coma porque no quiero hacerlo.<br />Ahora me siento un poco mal porque se que de alguna manera dije cosas que pudieron hacer sentir mal a mi papá, LO SIENTO PAPI, DISCULPAME POR NO SER LA HIJA QUE MERECES...TE AMO</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-47829722016504444062010-01-19T22:23:00.001-08:002012-03-16T12:17:15.401-07:00Tiempo al tiempo*<span style="color:#993399;"><br /></span><br /><div align="justify"><a href="http://www.cprevia.com/wp-content/uploads/2007/07/familia%20feliz.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 425px; FLOAT: left; HEIGHT: 283px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.cprevia.com/wp-content/uploads/2007/07/familia%20feliz.jpg" /></span></a><span style="color:#993399;">Que pensar de toda mi vida?...la verdad tengo suerte y mucho que agradecer a Dios y a mis padres(Los quiero a pesar de enojarme con ustedes o viceversa) porque a mi alrededor hay personas que me quieren y tengo lo que necesito( vestimenta, educación, vivienda, ALIMENTACION, etc.), pero el problema es que aún me siento vacía, poco querida empezando que yo no me quiero lo suficiente, no sé si pesando 47 kilos llegue a ser lo suficiente feliz pero espero lograrlo y quiero hacerlo, espero así de alguna manera me sienta mejor, quiero que me vean delgada al regresar a clases, quiero sobre todo por lo menos yo sentirme así.<br /></div></span><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><br /><a href="http://www.atravesdevenezuela.com/ATV/sites/default/files/u6/02/felicidad1.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 309px; FLOAT: right; HEIGHT: 207px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.atravesdevenezuela.com/ATV/sites/default/files/u6/02/felicidad1.jpg" /></span></a><span style="color:#993399;">Saben no todo es tristeza en mi vida, algo bueno es que deje a mia no ha vuelto desde entonces, si he sentido los deseos de vomitar pero no paso, lo pensaba dos veces antes y así lograba no hacerlo, bueno para mí dejar a mia de lado es algo muy bueno, espero no regrese, porque si ya estuviste con ella puedes recaer, pero tengo que poder y tener fuerza. ANIMO SWEET TU PUEDES!</span></div><br /><div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">A olvidaba decir regrese al gimnasio después de tanto tiempo y es un alivio ir ahora, aparte que estoy de vacaciones como que me ayuda a despejarme un poco y entretenerme.</span></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Bueno sigo sola y así es mejor, estar sola por ahora está bien.<br />TIEMPO AL TIEMPO.<br />No quiero sufrir.</span></div><br /><div><br /></div><br /><div></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-47334544422532517612010-01-12T10:50:00.000-08:002010-01-12T11:02:32.103-08:00Me quieren?<a href="http://blogs.epi.es/lostiemposcambian/files/2007/07/za.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 600px; CURSOR: hand; HEIGHT: 405px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blogs.epi.es/lostiemposcambian/files/2007/07/za.jpg" border="0" /></span></a><br /><div><div><span style="font-family:arial;color:#993399;">Como es de loca la vida no?...pues si lo es, le gusto a un chico me adora me re quiere, y ya se a dado el caso de que le gusto a otros chicos, pero siempre lo mismo a mi NO, por que? Porque mi cabeza y corazón no quieren aceptar a nadie, no se si sea miedo a querer a alguien o yo que se, bueno ahora le gusto a un chico súper buena persona, confía mucho en mi es muy amigo mío y se animo a decirme que le gusto igual nuestra amistad sigue igual, espero no le haga daño igual yo no puedo obligarme a querer a alguien así que le dije que lo veo solo como amigo el entendió y ya esperaba escuchar eso de mi, como dije el confía mucho en mi igual yo le cuento algunas cosas y bueno sabe que quiero estar sola por eso ya sabía lo que iba a decir. La vida es tan loca que da el caso que el es el ex de la novia de mi ex, chistoso?...no lo sé.<br />La vida es tan rara a veces uno quiere a personas que no les quieren, y tienen a otras que si los quieren pero a ti no te gustan, y así se repiten las historias sin beneficiarse ninguno.</span></div><span style="font-family:Arial;color:#993399;"></span><div><br /><span style="font-family:arial;color:#993399;">AYUDA quiero ser querida y yo también poder querer, pero no puedo y no quiero creo, aun estar sola es una buena opción. Además como dicen primero debería quererme Yo no?<br />Respecto a ana sigo igual como unos días normal y otros poquísimo, es algo que mi familia me tiene loca, se que ellos me alimentan porque quieren que este bien y porque me quieren pero yo solo deseo ser delgada, feliz y tener otra vez el control de mi vida.</span></div><span style="font-family:Arial;color:#993399;"></span><div><br /><span style="font-family:arial;color:#993399;">Más adelante les contare como voy con respecto a mi peso, yo sé que voy a seguir bajando es cuestión de ponerme pilas, OJALA.</span></div><div></div><div><span style="font-family:arial;font-size:180%;color:#993399;"><strong>PD: las quiero y feliz navidad y año nuevo, un poco tarde jajajaja=)</strong></span></div></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-67557460860699777282009-12-03T17:56:00.001-08:002012-03-16T12:18:59.327-07:00No me dejen caer*<a href="http://farm4.static.flickr.com/3107/2798854099_6e8fffcf8d.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 500px; FLOAT: right; HEIGHT: 282px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://farm4.static.flickr.com/3107/2798854099_6e8fffcf8d.jpg" /></a><br /><br /><div><span style="color:#cc33cc;">M e pongo a pensar como llegue a este punto?...si antes era feliz con el peso que tenia no me preocupaba tanto por lo que comía o no, comía con gusto y no me fijaba si engordaba, ahora soy toda una experta en mentiras hacia los demás y a mi misma, no logro ver el daño que me hago, no logro ver el daño que sentirán los demás por mi si por mi culpa me pasa algo, porque así de simple la anorexia te atrapa de a pocos , mueres de tristeza y SOLA. No sola porque te dejen los demás sino porque tu te alejas de ellos, no quieres ayuda, no quieres compañía, no quieres vivir, se te van las ganas de todo, tu cabeza solo es la comida y el descontrol que a veces uno tiene al comer, vomitas, sangras, lloras o simplemente te sientes demasiado culpable y ayunas al día siguiente así es este mundo..HORRIBLE NO?...pues así es, así me gusta y a la vez no , así me mato y a la vez resucito, así adelgazo y engordo…es algo cambiante nunca te sientes conforme ni equilibrada.<br />Comes por tristeza o dejas de comer por mas tristeza, que raro no?...pues yo soy así no me entiendo, no me aguanto, hasta tengo ganas de morir, pero se que aun no es el momento, aun NO NO NO NO NO, porque igual que todos tengo miedo a morir, no me quiero morir por favor no me dejen morir. Hace 2 días después de tanto tiempo volví a mirar el inodoro, lo observe me aleje, volví y me aleje, pero sin pensar tenía mis dedos en mi garganta eliminando lo poco que podía eliminar que fracaso después de tanto tiempo volver a vomitar, aj en fin de a pocos dejare a mia, tendré mis recaídas como la de aquel día, pero ya paso, seré mas fuerte, logre serlo un tiempo y yo sé que puedo más. Sigo mirándome al espejo sigo viendo a la misma gorda de siempre, no es posible ver a alguien delgada. Solo logro observar a una vaca. Sé que para los demás no soy gorda, pero si lo soy acaso no se dan cuenta?....por favor dejen de mentirme se los agradecería mucho.<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnlE_-RFAbH6nH_Ki6oqlWZPeKfqkvlYs2mDD6tK6pNpptXioc_e6JtlFBMlvszhc91FngW2VLma1E0f-FH-dfMIW6FEOeu3whxwq6J8OBH5N5zDJ_WecGMoGGrm2x4KOQZkg1yQcObA5W/s320/soledad2ik9.png"><span style="color:#cc33cc;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; FLOAT: left; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnlE_-RFAbH6nH_Ki6oqlWZPeKfqkvlYs2mDD6tK6pNpptXioc_e6JtlFBMlvszhc91FngW2VLma1E0f-FH-dfMIW6FEOeu3whxwq6J8OBH5N5zDJ_WecGMoGGrm2x4KOQZkg1yQcObA5W/s320/soledad2ik9.png" /></span></a></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-55230137438745704442009-11-01T19:53:00.001-08:002012-03-16T12:29:31.220-07:00Sentimientos confusos<a href="http://img196.imageshack.us/img196/6716/beso28pb.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 295px; FLOAT: left; HEIGHT: 251px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://img196.imageshack.us/img196/6716/beso28pb.jpg" /></a><br /><br /><br /><div><span style="color:#993399;">Y así de a pocos nos convertimos en dos extraños mas divagando por mundos diferentes, tan próximos, tan cercanos pero una telita transparente dividiéndonos dejándonos vernos de reojo jugando a el que no ve al otro, jugando al desentendido al ciego, al sordo, al mudo, sin pensar que tal vez ambos desean hablarse sin importar el pasado ni el futuro solo ese momento tan esquicito.A veces pienso como a pasado tan rápido el tiempo, tantas cosas, demasiado sentimientos, sufrimiento, alegrías. Después de tanto tiempo ambos hablan sin pensar sin querer sin esperar sin planear, si porque fue tan repentino. Tu pides disculpa yo no las acepto, vuelves a pedir disculpa te miro me miras y me dices eres la persona más perfecta que puede existir, eres hermosa y sobre todo buena persona, buena amiga, buena enamorada, te preocupas por los demás, por favor no te alejes de mi déjame ser por lo menos un amigo, por favor por favor por favor, y yo solo pienso y me abrazas y en un instante nos perdemos en el tiempo y me dices sabes la amo y termino diciendo si hasta puede que la ames mas de lo que me amaste y dijo con la voz dulce nono no es lo mismo a ti te ame mas se diferenciarlo y me miro a los ojos y me dio un pequeño beso, pero fue tan dulce, pero me volvió a mirar y me dijo esto no está bien tengo novia y sucede esto?, pero pasa?, y le dije pues ya lo hiciste no hay marcha atrás. Bueno fue como un regreso al pasado, fue un instante bonito, fue un dulce pequeño beso, fue con emoción lo sé. Difícil de creer que pasó todo esto.</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-68735607507112691602009-09-15T21:40:00.000-07:002009-09-15T22:19:34.166-07:00el descontrol total<a href="http://amyprincess.blogdiario.com/img/vomit.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 374px" alt="" src="http://amyprincess.blogdiario.com/img/vomit.jpg" border="0" /></a><br /><div>Deberia darme verguenza despues de estos dias de control hoy comi y vomite...comi mucho y vomiteeeeeeeeeeeee me senti bien hasta que me sentia mareada y andaba tipo zombie por mi casa era de esperarce, en la noche ya no vomite lo que mi mama me hizo(pan con queso derretido), estaba muy rico pero seguro ya me engordo....deseo no volver a vomitar espero no volver hacerlo...ya baje un poco espero seguir bajando mas y mas y mas y mas y asi llegar a mi meta...asi me sentire segura, linda y sobre todo DELGADA...mi vida tendra un equilibrio, quiero un equilibrio emocional y fisico, acaso es mucho pedir?...siento que hoy no fue un buen dia, fue un dia lleno de sentimientos, comida, vomito y mucha culpa...ya me canse de que me digan estas bien de peso pero con un poco de ejercicio estarias mejor y cuidate en no comer grasa...y que creen que hago?...pero no funciona como ustedes creen no es facil, si ustedes los que me califican pongance en mi lugar creen que es facil estar gorda viendo como otros comen y tu no porque tienes que estar delgada, pero ya estare bien...</div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-38061606396496557362009-09-09T20:13:00.000-07:002009-09-09T21:44:04.082-07:00Dulce tentacion<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuUXTaYpnP9gpAxvLXnFhVr7AONJewuVbKd1jeWb32x3HyuM_yCg0rofKVgq52dAXjJur-xztFBI6Kphyphenhyphenhl6eXw9go5Xxaq23E5H7kscGEjAqB1KMN8Pubhcgun4JY34k2RjxDVbpsKbw/s400/verguenza.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 364px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuUXTaYpnP9gpAxvLXnFhVr7AONJewuVbKd1jeWb32x3HyuM_yCg0rofKVgq52dAXjJur-xztFBI6Kphyphenhyphenhl6eXw9go5Xxaq23E5H7kscGEjAqB1KMN8Pubhcgun4JY34k2RjxDVbpsKbw/s400/verguenza.jpg" border="0" /></a><span style="color:#cc33cc;">Unas pocas palabras...una frase puede atormentarme tanto como lo que hoy me dijo papá" no comas tanto dulce"...eso desato un cuadro de verguenza, culpa y pena por mi misma...pero fue el quien me dijo hijita come un poco, pero como es tipico en mi comi de mas, y ahi fue cuando llegando del gimnasio papá me pregunto tu comiste todo eso de torta?...y dije si con verguenza y a la vez un nudo en la garganta...no pude mas y me meti en mi cuarto no queria que se de cuenta que su pequeña hija, la niña de sus ojos la aplicada en los estudios tenia verguenza de haber comido...menos mal no se da cuenta de lo que me pasa...<br />hoy no fue un buen dia...mucha comida, mucha verguenza y no pude vomitar la torta ni lo demas que comi porque me tocaron la puerta del baño cuando estaba a punto y mejor me apure y sali no queria que se den cuenta porque obviamente se me ponen rojos los ojos<br />...todo iba bien con mi dieta hasta que me sentaron a comer, mañana lo compenso...no puedo dejarme caer...<br />soy una GORDA GORDA GORDA.....</span>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-89206212262976143942009-09-05T14:28:00.000-07:002009-09-05T15:15:46.514-07:00Vomito dramatico!<a href="http://cylcultural.org/ladrilio/media/teatro.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 350px; CURSOR: hand; HEIGHT: 336px" alt="" src="http://cylcultural.org/ladrilio/media/teatro.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#663366;">Hoy me entere de mas cosas que me hacen daño, pero BASTA no permitire que me arruine todo mi dia ese pequeño dato...hoy vomite pero por tristeza si por tristeza necesitaba sentir que algo sacaba de mi cuerpo, pensar o imaginar por un instante que sacaba todo lo malo si eso que me ahoga en un vaso con agua, siempre cayendo mas al fondo sin escapar. </span></div><br /><div><span style="color:#663366;">Estaba pensando que a veces seria mejor cambiar de lugar, vivir sola y empezar de 00 sin importar mi peso, ni las calorias y al comer no engordar pero no es asi regresemos a la realidad, LA REALIDAD es esta todo lo que comes engorda, menos el agua claro. </span></div><br /><div><span style="color:#663366;">Saben desde el lunes inicio una dieta de verduras:D...me siento bien por eso...pero mal porque estos dias comi mas de lo que debo permitirme...pero que se puede hacer cuando te sientan a comer y te miran y miran...pues nada o tal vez si pero no me tome la molestia de pensarlo.<br />Sabian es algo gracioso hoy interprete a una bulimica y a la vez anorexica en una pequeña actuacion de clase de teatro al final ella moria, pero eso no pasara conmigo yo se que voy a verme super bien al estar delgada=)...cumpliendo mis propias metas.</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-5463265389412499782009-09-04T23:43:00.001-07:002012-03-16T12:24:08.947-07:00Un dia mas<a href="http://www.rollingstone.com.ar/anexos/imagen/06/557636.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 341px; FLOAT: right; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.rollingstone.com.ar/anexos/imagen/06/557636.jpg" /></span></a><span style="color:#993399;"><br /><br /></span><span style="color:#993399;"></span><br /><div align="justify"><span style="color:#993399;">Cada vez me decepciono mas de X personas...no entiendo como pueden llegar a hacerme tanto daño...logran arrebatarme las ganas de seguir sonriendo y regresar a pensar en mi mundo...pero dejare eso en el pasado duele muchoooooooooo pero no queda de otra y me dedicare practicamente a mi, por primera vez, porque prefiero colocar primero a los demas y al final a mi...que tonta?? o que generosa??...aun no se que es. Saben llegue a la conclusion bueno ya lo sabia de que soy una persona muy descontrolada, debil y lo digo en todo sentido...creo que mi error es aparentar ser feliz siempre a pesar de que por dentro me muero de tristeza, si de esa tristeza que no se te va con un te quiero o con un vamos las cosas iran bien porque se que no van bien se que van mal si muy mal, quiero sentir que puedo lograr lo que deseo como lo es bajar de peso. Si soy esa chica buena persona, buena estudiante mas que eso brillante, confidente, "alegre", buena amiga, la dulce, la sensible en ocaciones...pero puedo ser muchas cosas pero no soy DELGADA...diran que superficial pero en realidad no lo soy a pesar de que digan "estas bien solo necesitas un poco de ejercicio", pero quiero solo agregar eso a mi lista de cosas, tengo miedo al fracaso, lo admito y vuelvo a repetir tengo mucho miedo a las criticas hasta de mis seres queridos, si son criticas muy fuertes suelo pensar mucho en ellas y ver en que falle y como remediarlo a veces no se que pensar de eso, bueno a veces soy dependiente del cariño porque sino me siento sola.Alguna vez han pensado en como empezo todo??...la verdad no recuerdo como empezo mi pensamiento loco de preocuparme tanto por mi peso, bueno desde pequeña me veia como la llenita al costado de mis demas primas, de alguna manera duele darse cuenta de esas cosas...pero como llegue a este punto??...bueno la cosa que ya estoy asi, con una mente llena de obsesion hacia una meta que algun dia se volvera realidad bueno eso espero y lo espero con ansias.</span> </div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5560070079753052182.post-81427011279132213892009-09-04T23:36:00.000-07:002009-09-05T00:28:20.444-07:00Hola<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlEN8WXFS-gnODdvR2U39oq8pHJ320igh3KXddOdC4NhNEI9r6ezKlv346EbfO20Sbrj_I-z6ZHrv57fVsOjJXoM4Id_CxYG7H-KJ8y0I6BVb1MdeXFm-rKv_SqGqO4k6mjymcicvwus8/s600/sasha_pivovarova_vogue_paris_april2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 359px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlEN8WXFS-gnODdvR2U39oq8pHJ320igh3KXddOdC4NhNEI9r6ezKlv346EbfO20Sbrj_I-z6ZHrv57fVsOjJXoM4Id_CxYG7H-KJ8y0I6BVb1MdeXFm-rKv_SqGqO4k6mjymcicvwus8/s600/sasha_pivovarova_vogue_paris_april2.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#993399;">Hola...este blog sera una visualizacion de mi mundo, ese mundo que llega a ser complicado la mayor parte del tiempo...bueno no dire mi nombre pero les hablare lo dificil que es estar en un estilo de vida muy cambiante que a veces me acompaña y en ocasiones abandona...no haz sentido que a veces estas nula y solo quieres llorar por el simple hecho de sentirte derrotada...pero siempre regresas a la realidad para seguir con el dia a dia...</span></div>Sweet Secret!http://www.blogger.com/profile/03587400237504481599noreply@blogger.com0