Cada vez me decepciono mas de X personas...no entiendo como pueden llegar a hacerme tanto daño...logran arrebatarme las ganas de seguir sonriendo y regresar a pensar en mi mundo...pero dejare eso en el pasado duele muchoooooooooo pero no queda de otra y me dedicare practicamente a mi, por primera vez, porque prefiero colocar primero a los demas y al final a mi...que tonta?? o que generosa??...aun no se que es. Saben llegue a la conclusion bueno ya lo sabia de que soy una persona muy descontrolada, debil y lo digo en todo sentido...creo que mi error es aparentar ser feliz siempre a pesar de que por dentro me muero de tristeza, si de esa tristeza que no se te va con un te quiero o con un vamos las cosas iran bien porque se que no van bien se que van mal si muy mal, quiero sentir que puedo lograr lo que deseo como lo es bajar de peso. Si soy esa chica buena persona, buena estudiante mas que eso brillante, confidente, "alegre", buena amiga, la dulce, la sensible en ocaciones...pero puedo ser muchas cosas pero no soy DELGADA...diran que superficial pero en realidad no lo soy a pesar de que digan "estas bien solo necesitas un poco de ejercicio", pero quiero solo agregar eso a mi lista de cosas, tengo miedo al fracaso, lo admito y vuelvo a repetir tengo mucho miedo a las criticas hasta de mis seres queridos, si son criticas muy fuertes suelo pensar mucho en ellas y ver en que falle y como remediarlo a veces no se que pensar de eso, bueno a veces soy dependiente del cariño porque sino me siento sola.Alguna vez han pensado en como empezo todo??...la verdad no recuerdo como empezo mi pensamiento loco de preocuparme tanto por mi peso, bueno desde pequeña me veia como la llenita al costado de mis demas primas, de alguna manera duele darse cuenta de esas cosas...pero como llegue a este punto??...bueno la cosa que ya estoy asi, con una mente llena de obsesion hacia una meta que algun dia se volvera realidad bueno eso espero y lo espero con ansias.
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