el descontrol total

Deberia darme verguenza despues de estos dias de control hoy comi y vomite...comi mucho y vomiteeeeeeeeeeeee me senti bien hasta que me sentia mareada y andaba tipo zombie por mi casa era de esperarce, en la noche ya no vomite lo que mi mama me hizo(pan con queso derretido), estaba muy rico pero seguro ya me engordo....deseo no volver a vomitar espero no volver hacerlo...ya baje un poco espero seguir bajando mas y mas y mas y mas y asi llegar a mi meta...asi me sentire segura, linda y sobre todo DELGADA...mi vida tendra un equilibrio, quiero un equilibrio emocional y fisico, acaso es mucho pedir?...siento que hoy no fue un buen dia, fue un dia lleno de sentimientos, comida, vomito y mucha culpa...ya me canse de que me digan estas bien de peso pero con un poco de ejercicio estarias mejor y cuidate en no comer grasa...y que creen que hago?...pero no funciona como ustedes creen no es facil, si ustedes los que me califican pongance en mi lugar creen que es facil estar gorda viendo como otros comen y tu no porque tienes que estar delgada, pero ya estare bien...

Dulce tentacion

Unas pocas palabras...una frase puede atormentarme tanto como lo que hoy me dijo papá" no comas tanto dulce"...eso desato un cuadro de verguenza, culpa y pena por mi misma...pero fue el quien me dijo hijita come un poco, pero como es tipico en mi comi de mas, y ahi fue cuando llegando del gimnasio papá me pregunto tu comiste todo eso de torta?...y dije si con verguenza y a la vez un nudo en la garganta...no pude mas y me meti en mi cuarto no queria que se de cuenta que su pequeña hija, la niña de sus ojos la aplicada en los estudios tenia verguenza de haber comido...menos mal no se da cuenta de lo que me pasa...
hoy no fue un buen dia...mucha comida, mucha verguenza y no pude vomitar la torta ni lo demas que comi porque me tocaron la puerta del baño cuando estaba a punto y mejor me apure y sali no queria que se den cuenta porque obviamente se me ponen rojos los ojos
...todo iba bien con mi dieta hasta que me sentaron a comer, mañana lo compenso...no puedo dejarme caer...
soy una GORDA GORDA GORDA.....

Vomito dramatico!

Hoy me entere de mas cosas que me hacen daño, pero BASTA no permitire que me arruine todo mi dia ese pequeño dato...hoy vomite pero por tristeza si por tristeza necesitaba sentir que algo sacaba de mi cuerpo, pensar o imaginar por un instante que sacaba todo lo malo si eso que me ahoga en un vaso con agua, siempre cayendo mas al fondo sin escapar.

Estaba pensando que a veces seria mejor cambiar de lugar, vivir sola y empezar de 00 sin importar mi peso, ni las calorias y al comer no engordar pero no es asi regresemos a la realidad, LA REALIDAD es esta todo lo que comes engorda, menos el agua claro.

Saben desde el lunes inicio una dieta de verduras:D...me siento bien por eso...pero mal porque estos dias comi mas de lo que debo permitirme...pero que se puede hacer cuando te sientan a comer y te miran y miran...pues nada o tal vez si pero no me tome la molestia de pensarlo.
Sabian es algo gracioso hoy interprete a una bulimica y a la vez anorexica en una pequeña actuacion de clase de teatro al final ella moria, pero eso no pasara conmigo yo se que voy a verme super bien al estar delgada=)...cumpliendo mis propias metas.

Un dia mas

Cada vez me decepciono mas de X personas...no entiendo como pueden llegar a hacerme tanto daño...logran arrebatarme las ganas de seguir sonriendo y regresar a pensar en mi mundo...pero dejare eso en el pasado duele muchoooooooooo pero no queda de otra y me dedicare practicamente a mi, por primera vez, porque prefiero colocar primero a los demas y al final a mi...que tonta?? o que generosa??...aun no se que es. Saben llegue a la conclusion bueno ya lo sabia de que soy una persona muy descontrolada, debil y lo digo en todo sentido...creo que mi error es aparentar ser feliz siempre a pesar de que por dentro me muero de tristeza, si de esa tristeza que no se te va con un te quiero o con un vamos las cosas iran bien porque se que no van bien se que van mal si muy mal, quiero sentir que puedo lograr lo que deseo como lo es bajar de peso. Si soy esa chica buena persona, buena estudiante mas que eso brillante, confidente, "alegre", buena amiga, la dulce, la sensible en ocaciones...pero puedo ser muchas cosas pero no soy DELGADA...diran que superficial pero en realidad no lo soy a pesar de que digan "estas bien solo necesitas un poco de ejercicio", pero quiero solo agregar eso a mi lista de cosas, tengo miedo al fracaso, lo admito y vuelvo a repetir tengo mucho miedo a las criticas hasta de mis seres queridos, si son criticas muy fuertes suelo pensar mucho en ellas y ver en que falle y como remediarlo a veces no se que pensar de eso, bueno a veces soy dependiente del cariño porque sino me siento sola.Alguna vez han pensado en como empezo todo??...la verdad no recuerdo como empezo mi pensamiento loco de preocuparme tanto por mi peso, bueno desde pequeña me veia como la llenita al costado de mis demas primas, de alguna manera duele darse cuenta de esas cosas...pero como llegue a este punto??...bueno la cosa que ya estoy asi, con una mente llena de obsesion hacia una meta que algun dia se volvera realidad bueno eso espero y lo espero con ansias.

Hola

Hola...este blog sera una visualizacion de mi mundo, ese mundo que llega a ser complicado la mayor parte del tiempo...bueno no dire mi nombre pero les hablare lo dificil que es estar en un estilo de vida muy cambiante que a veces me acompaña y en ocasiones abandona...no haz sentido que a veces estas nula y solo quieres llorar por el simple hecho de sentirte derrotada...pero siempre regresas a la realidad para seguir con el dia a dia...