Señales de vida

Mis reinas no escribía, ni me conectaba seguido, por qué? Porque no tenía muchas ganas de escribir y aparte me sentía gorda y así de simple me daba vergüenza (sonara ridículo pero es así), igual aun estoy gorda y puedo bajar pero me alimentan otra vez y vuelvo a subir, que creen? Porque no me dejan consumirme sola y ser DELGADA?, acaso es tan difícil? igual por parte es culpa mia por no ponerme lo suficiente fuerte, por otra parte por lo menos me siento un poco equilibrada en otros aspectos de mi vida, pero hoy me di cuenta de algo que era tan ciega que no lograba ver. Y así me di cuenta de cómo algunas de las personas que pensaba eran mis amigas, son personas que no me consideran así como yo las considero a ellas, son personas que me sonríen y a mi espalda dicen no soportarme del todo o tal vez hablen mal de mi, así me di cuenta de que no siempre todo lo que brilla es oro, así me di cuenta que me quede sin algunos de mis supuestos amigos, así me di cuenta que no encajo con ellos, así de simple no encajo ellos son de una manera y yo soy de otra, no hay más que hablar, así fue todo y me duele darme cuenta de estas cosas porque soy muy sensible y confié mucho en algunas de estas personas, siento y lamento decir que me alejare de ellos(ellos no saben que pasara esto igual lo hare de a pocos), me duele porque eran mis amigos, supuestamente me querían, pero a veces solo son palabras, en fin igual aun tengo amigos, es mejor tener pocos, no importa, pero gente que si vale la pena.

se alejan o me alejo?

Siento que no tengo muchas amigas, me siento muy sola, demasiado sola, AYUDA acaso soy insoportable? Porque la verdad yo no soy de las personas que hacen daño, me gusta querer y que me quieran, pero no se que pasa …..cada vez me siento más sola, hoy mi mamá me dijo que ya ni salgo y que nota que no tengo muchas amigas, porque a mi prima siempre la ve con amigas y que la van a ver pero a mí no, dice que tal vez algún comportamiento mío causa eso el alejar amistades, pero no se tal vez tiene razón , tal vez algo malo hay en mí que no me permite tener tantas amigas como mi prima(que quede claro yo considero mucho a mi prima es mas la adoro y bueno le tengo mucha confianza pero somos diferentes) que anda rodeada de ellas y yo sola.La verdad pensé que YO si era una buena amiga, pero ahora ya no lo sé, porque me siento muy sola, también quiero salir a caminar con amigas que me visiten, antes si recibía visitas no se si sea por vacaciones pero ahora me siento sola asi de simple, bueno no puedo decir que haya sido muy amiguera, osea ahora si tengo amigas pero creo que son pocas, pero si me sentía acompañada ahora me siento más sola que nunca. Me siento sola, sin ánimos y sobre todo GORDA, no sé qué hacer conmigo.
Estoy muy confundida. Ellos se estan alejando de mi o yo soy la que se aleja?

Debilidad

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO no puede ser no puede ser no puede ser...hoy iba bien ejercicio , poca comida y en la noche hicieron keke en casa y comi despues no pude y cene :/ me senti tan culpable, tan hinchada, tan mal que termine vomitando...despues de un buen tiempo sin hacerlo se me ocurre hoy vomitar...por que soy tan debil?...me siento ahora mal por haber vomitado, AYUDAAAAA soy una descontrolada que dejo de vomitar como 2 meses y hoy regrese a este infierno de vomitar de estar con los dedos en la garganta, pero ya no quiero hacerlo, bueno si antes pude dejarla ahora de nuevo lo hare, porque yo al inicio tenia mis episodios de vez en cuando pero igual a mia no la queria asi que la deje de lado y regresaba de vez en cuando ahora la dejare otra vez, por favor necesito poder dejarlaaaaaa muchisimo tiempo:/:(....ya eran 2 meses:(...


SWEET EN CRISIS

Puedo ser alguien mejor?

No se si yo soy la que esta mal o simplemente tienen razon en decir mis propios padres una frase tan dolorosa para mi, estabamos en la mesa en hora de almuerzo y bueno yo pretendia comer algo ligero, ese no es el punto, mi mamá dijo que retire unos platos pero senti que lo dijo de una manera que no me gusto y le dije no me hables asi y mi papá dijo a ti no se te puede decir nada porque todo te parece mal:S NO SE POR QUE VIVES CON NOSOTROS, se podran imaginar no respondi me levante de la mesa cogi un vaso con agua y fui a mi habitacion no he llorado pero siento que eso dolio, paso un rato papi me llamo para decirme que vaya a comer le dije que no tenia hambre y dijo bueno no quieres un postre? y le dije que no...me miro y dijo: tu mamá es asi dejala ademas es mejor que te adaptes a nosotros porque es dificil cambiarnos y le dije pero no me gusta que se ponga asi ademas no te metas cuando le digo a ella no a ti y me dijo me meto porque no queria que terminen discutiendo y malogrando el almuerzo, en fin le dije bueno como dices que hago viviendo con ustedes mejor mandame a vivir sola asi es mejor para mi y para ustedes y me dijo no dije eso, ademas no que vas hacer sola? no quiero que te vayas ademas te veo muy sola ya ultimamente no quieres ni salir y quieres estar en tu cuarto...te pasa algo? dime que te pasa?(preocupado y yo con los ojos rojos) le respondi la verdad que no tengo nada(eso lo respondi un poco disgustada) y que no quiero salir mucho y prefiero estar en casa ademas la mayoria de mis amigos estan de viaje por vacaciones, en realidad algunos pero igual no me dan muchas ganas de salir ultimamente, espero no me digan nada y quieran que coma porque no quiero hacerlo.
Ahora me siento un poco mal porque se que de alguna manera dije cosas que pudieron hacer sentir mal a mi papá, LO SIENTO PAPI, DISCULPAME POR NO SER LA HIJA QUE MERECES...TE AMO

Tiempo al tiempo*

Que pensar de toda mi vida?...la verdad tengo suerte y mucho que agradecer a Dios y a mis padres(Los quiero a pesar de enojarme con ustedes o viceversa) porque a mi alrededor hay personas que me quieren y tengo lo que necesito( vestimenta, educación, vivienda, ALIMENTACION, etc.), pero el problema es que aún me siento vacía, poco querida empezando que yo no me quiero lo suficiente, no sé si pesando 47 kilos llegue a ser lo suficiente feliz pero espero lograrlo y quiero hacerlo, espero así de alguna manera me sienta mejor, quiero que me vean delgada al regresar a clases, quiero sobre todo por lo menos yo sentirme así.

Saben no todo es tristeza en mi vida, algo bueno es que deje a mia no ha vuelto desde entonces, si he sentido los deseos de vomitar pero no paso, lo pensaba dos veces antes y así lograba no hacerlo, bueno para mí dejar a mia de lado es algo muy bueno, espero no regrese, porque si ya estuviste con ella puedes recaer, pero tengo que poder y tener fuerza. ANIMO SWEET TU PUEDES!

A olvidaba decir regrese al gimnasio después de tanto tiempo y es un alivio ir ahora, aparte que estoy de vacaciones como que me ayuda a despejarme un poco y entretenerme.

Bueno sigo sola y así es mejor, estar sola por ahora está bien.
TIEMPO AL TIEMPO.
No quiero sufrir.

Me quieren?

Como es de loca la vida no?...pues si lo es, le gusto a un chico me adora me re quiere, y ya se a dado el caso de que le gusto a otros chicos, pero siempre lo mismo a mi NO, por que? Porque mi cabeza y corazón no quieren aceptar a nadie, no se si sea miedo a querer a alguien o yo que se, bueno ahora le gusto a un chico súper buena persona, confía mucho en mi es muy amigo mío y se animo a decirme que le gusto igual nuestra amistad sigue igual, espero no le haga daño igual yo no puedo obligarme a querer a alguien así que le dije que lo veo solo como amigo el entendió y ya esperaba escuchar eso de mi, como dije el confía mucho en mi igual yo le cuento algunas cosas y bueno sabe que quiero estar sola por eso ya sabía lo que iba a decir. La vida es tan loca que da el caso que el es el ex de la novia de mi ex, chistoso?...no lo sé.
La vida es tan rara a veces uno quiere a personas que no les quieren, y tienen a otras que si los quieren pero a ti no te gustan, y así se repiten las historias sin beneficiarse ninguno.

AYUDA quiero ser querida y yo también poder querer, pero no puedo y no quiero creo, aun estar sola es una buena opción. Además como dicen primero debería quererme Yo no?
Respecto a ana sigo igual como unos días normal y otros poquísimo, es algo que mi familia me tiene loca, se que ellos me alimentan porque quieren que este bien y porque me quieren pero yo solo deseo ser delgada, feliz y tener otra vez el control de mi vida.

Más adelante les contare como voy con respecto a mi peso, yo sé que voy a seguir bajando es cuestión de ponerme pilas, OJALA.

PD: las quiero y feliz navidad y año nuevo, un poco tarde jajajaja=)